ある時、頑張ってみようと、苦手な同僚に笑顔で話しかけてみたことがありました。
でも、返ってきたのはそっけない返事。
「え？もしかして嫌われてる？」と落ち込んでしまって、さらに会話が苦手に…。
でも、冷静になって考えてみると、「そもそもそこまで深く関わる必要、あったっけ？」と思ったんです。
それからは、こう割り切るようになりました。
- 会話は「必要最低限」でOK
- 雑談に無理に入らなくてもいい
- ランチも一人で食べたいときは、それでいい
仲良くなることが目的ではなく、「一緒に仕事を進められる関係」を保てていれば十分なんです。
距離をとることは、あなたの心を守る大切な手段
日本ではよく「空気を読む力」が美徳とされがちですが、
実はこれ、“相手軸で生きている”状態とも言えます。
- 頼まれたら断れない
- どんな人にも笑顔で接しなきゃ
- 嫌われたらどうしよう…
でも、そんなふうに**「自分を後回し」にする日々**を続けていたら、いつか心が限界を迎えます。
距離をとるのは逃げではありません。
それは、**あなた自身の心を守る“戦略”**なんです。
たとえば、
- 「お疲れ様です」＋必要な業務連絡だけ
- 雑談は軽く受け流して、自分のペースで仕事に戻る
- 気の合う人とだけ、少しずつ関係を築く
こうした“小さな線引き”があるだけで、驚くほど気持ちがラクになります。
いい人をやめて、「自分をすり減らさない人」になろう
ある先輩が言っていました。
「職場で本当に必要なのは、“ずっと笑顔の人”じゃなくて、“安定している人”だよ」と。
これは、今でも心に残っている言葉です。
人にどう思われるかを気にしすぎて、無理を続けていくと、心も体も持ちません。
そして不思議なことに、無理をしない自然体の人ほど、結果的に信頼されているものです。
「いい人でいよう」じゃなく、
「自分を守れる人でいよう」と決めること。
それが、職場でラクに生きる第一歩かもしれません。
まとめ：人との“ちょうどいい距離感”は、自分で選んでいい
最後に、これだけは覚えておいてください。
- 職場で、無理に仲良くなる必要はありません
- 距離を取ることは“逃げ”ではなく、立派な自己防衛
- 人間関係には“あなたにとってちょうどいい距離感”がある
人との関係に正解はありません。
だからこそ、「自分がどこまで関わると疲れるのか」「どこまでなら心地いいのか」を知ることが大切です。
疲れたときは、こう問いかけてみてください。
「私は、何のためにここにいるんだろう？」
その答えが、「無理しなくていいんだ」と、あなたの心をそっと軽くしてくれるはずです。
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